Программы на каждый день

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Программы на каждый день » Восстановление данных » Как взломать почтовый ящик взламывать пароли в майле


Как взломать почтовый ящик взламывать пароли в майле

Сообщений 1 страница 30 из 92

1

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/86/614/86614397_231.JPG

=======================================================
Взлом
- Mail.ru (Inbox.ru, Bk.ru, List.ru)
- Yandex.ru (Ya.ru, Narod.ru)
- Gmail.com (Googlemail.com)
- Rambler.ru
- ОДНОКЛАССНИКИ.ру
- Вконтакте.ру

Без предоплат, авансов, платных смс и т.п. и в самые короткие сроки.

Пароли после взлома НЕ меняются, пользователь ни о чем не догадывается.

Любые доказательства на Ваше усмотрение (скрины, видео, цитата вашей переписки).

Оплата после предоставления доказательств.

Контакты и подробная информация по e-mail:
lost.pass.com@gmail.com

=======================================================
__________________$_$
_________________$___$
_____________$_$$_____$$_$
_________$_$$__$$_____$$__$$_$
________$__$$__$$_____$$__$$__$
_______$$_$$$$__$$___$$__$$$$_$$
______$$$__$$$__$$___$$__$$$__$$$
__$__$$$$$_$$$$_$$$_$$$_$$$$_$$$$$__$
__$$_$$$$$__$$$_$$$_$$$_$$$__$$$$$_$$
_$$___$$$$$_$$$$$$___$$$$$$_$$$$$___$$
$$$___$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$___$$$
$$$$___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$___$$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$_________$$$$$$$$$$$$$_______$$$$$
$$$$$$__________$$$$$$$__________$$$$$$
_$$$$$$$$$_______$$$$$_______$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$_____$$$$$$$$$$$$$
________$$$$$$$$_______$$$$$$$$
__________$$$$$_________$$$$$
_________$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$
________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
________$$$_$$$$$$$$$$$$$$$_$$$
_________$$_$$$_$$$$$$$_$$$_$$
_____________$$_$$$_$$$_$$
_________________$$_$$

взломать майл
программы для взлома паролей
взлом паролей
взлом почтуа
взломать почту
программа для взлома
взлом имейл почты mail ru rambler.ru
yandex взломать почту пароль на заказ
взлом маил имейла почты mail ru пароля электронной на заказ
услуги Взлом почты, взлом мыла, взлом email, ломаем почту на заказ e-mail,Взлом почты под заказ,взлом mail.ru, КАК ВЗЛОМАТЬ
взлом имейла почты mail.ru (маил ру) как заказать взломать
ВЗЛОМ ПОЧТЫ НА ЗАКАЗ
Взлом почты, взлом мыла, взлом email, ломаем почту на заказ
взлом маил ру
взлом почты mail.ru
взлом имейла
как взломать почту
как взломать яндекс почту
программа взломать почту
как взломать почту майл ру
скачать взломать почту
программа для взлома почты
взлом почты скачать
взлом электронной почты
скачать бесплатно взлом почты
взлом почты без предоплаты
программа взлома почты mail ru
программа для взлома паролей почты
программа для взлома электронной почты
взлом почты yandex
взлом почты mail скачать
взлом майл ру почты
взлом почты mail бесплатно
программы взлома почты майл ру

Отредактировано wix (2012-10-17 18:22:05)

0

2

Украшенная разноцветными лентами «Чайка» остановилась у подъезда. Сначала из дома вышли довольные родители, за ними - сами виновники торжества, наконец, нарядные друзья, родственники. Кавалькада машин во главе с «Чайкой» торжественно потянулась к загсу.
Она немного подумала, потом счастливо ответила:
Он, как и подобает настоящему мужчине, ответил сразу, не думая.
- Тогда, - обратилась женщина к нему, - снимите кольцо с руки вашей бывшей супруги и бросьте его на это серебряное блюдечко.
- Кольцо не снималось. С тех пор как они были здесь в прошлый раз, она носила его постоянно. От бесконечных стирок, мытья посуды, уборок квартиры пальцы изменились. Особенно в суставах.
Кто-то из гостей пошутил, мол, ничего страшного, волнуется, все-таки в первый раз снимает. Еще научится!
А после загса по их обоюдному желанию кавалькада машин двинулась по городу. Им в последний раз захотелось вместе взглянуть на те улицы, по которым гуляли столько лет, на магазины, где в первые годы супружеской жизни покупали все для новой квартиры.
Долго смотрели на город с Ленинских гор.
- Ты такая красивая сегодня, - сказал он. - Это платье, оно так идет тебе. Я никогда не думал, что ты можешь быть такой красивой.
- А я никогда не думала, что ты можешь быть таким веселым, предупредительным и заботливым! - улыбнулась она и поправила руками разметавшуюся от ветра вчерашнюю трехчасовую прическу, из-за которой сегодня ей пришлось спать сидя.
А дома их уже ждали накрытые столы.

0

3

Жалея о том, что живу так близко, с мечтой когда- нибудь уговорить жену и перехватить подальше, я расплатился с машинистом, вышел на своей платформе и вдруг... увидел неподалеку, на освещенной огнями стройплощадке заводящийся вертолет.
- Почему так поздно? Опять электричку ловил? Ох, смотри! Доиграешься у меня со своим мотовством!
«Слава богу, хоть о вертолете не догадалась!» - подумал я и, чрезвычайно довольный проведенным вечером, с мечтой когда-нибудь переехать повыше, пошел спать.
Впервые я увидела его в метро. Он сидел напротив меня и читал книжку. Роста он был среднего, белокурый, загорелый. Черты лица мягкие. Мне вдруг стало жаль, что сейчас выйду и никогда больше не увижу. И я не стала выходить. Поехала с ним дальше. Думаю, а вдруг он меня заметит. Но он даже ни разу не взглянул на меня. Это мне понравилось в нем еще больше. И я вышла из метро за ним. Он быстро направился к остановке автобуса. И тут я поняла, что должна решиться. И потом, что я, думаю, зря проехала на семь остановок дальше положенной? Словом, набралась смелости, подошла к нему и, стараясь, чтобы не дрожал голос, спросила:
- Как пройти к Кремлю?
Он так на меня посмотрел, словно я к нему пристаю, ничего не ответил и отвернулся. Но я решила .быть настойчивой. Вспомнила, как подруги мне говорили: «Хочешь расположить мужчину к себе - сделай ему комплимент!»
Он даже улыбнулся от таких слов, голос его потеплел, мы разговорились... Я проводила его домой. Сначала он не хотел мне давать свой номер телефона. Но после того как сказала, что хочу сводить его в театр Ленинского комсомола на «Юнону» и «Авось», дал.
В театр он пришел в отглаженном костюме, безупречной рубашке и модном змейкой-медянкой галстуке. Видимо, я тоже была ему небезразлична. Это придало мне уверенности, и после спектакля я пригласила его к себе домой.
Как я и рассчитывала, его поразила моя новая трехкомнатная кооперативная квартира. Библиотека, мебель, коллекция дисков, радиоаппаратура, вьетнамский ковер, в котором нога утопает, как в Балтийском море, - по щиколотку. Долго смотрел он на мой портрет работы Глазунова. После ужина - а готовлю я отлично - я сделала кофе по-турецки, угостила его хорошими сигаретами, поставила итальянцев и объявила белый танец.
Танцевал он хорошо. Слушался каждого моего движения, когда я его вела. Видимо, он уже не в первый раз встречался с женщиной.
В двенадцать часов я спохватилась и сказала ему, что отвезу его домой на своей машине. Он стал сначала отнекиваться, мол, зачем? Еще метро ходит. Он и сам доберется. Но я твердо сказала, что об этом не может быть и речи. Это очень опасно. Тем более в наше время, когда в районах новостроек бродит так много одиноких женщин.

0

4

Интересно, словом, с фантазией! При входе на болото три богатыря билеты проверили. В повязках дружинников. Илья Муромец с фонариком нас на наши места проводил. На что-то мягкое и кусачее усадил. Муравейник, оказалось! Вот тогда я и насторожился. Возмутиться хотел, но Настя сдержала.
13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!
Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее:
14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?
Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход.
15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.
16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.
Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.
17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я:", "А у меня:" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.
Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.
18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.

0

5

- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
Испанская народная сказка о спящей красавице.
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
Датская народная сказка про русалочку
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...
Административная народная сказка про лягушку-путешественницу
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"

0

6

-Потому что у меня предчувствие!
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
-Проводника нет на месте!
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
хд..я теперь тоже боюсь ехать в поездах одна
побольше бы таких женщин=
какой-то вы маньяк не сексуальный!очень как-то по-женЦки
Только русская проводница может не закрывать туалет в тех городах, которые ей не нравятся!
Вот скажите,почему чуть что мужчина-бабник,а женщина сразу шл*ха?

0

7

можно быстро бегать и кататься на вейке:)
Да и оба пола хороши,для друг друга и созданы.
Кстати,мужская дружба искреннее женской,у женщин чаще всего это соперничество=)
Про дружбу согласна.Чаще всего так и бывает.А вот про открытия - нет.Просто женщине издревна было уготовленно другое место,вот никто в науку и не лез.Пусть мужчины побалуются.А те из женщин,кто занимался наукой - имел большие успехи.И вообще предрасположенность к различной деятельности не зависти от пола.Многие мужчины отличные повара,и многие женщины отличные инженеры.
Ну про место в обществе это мне известно,ну и щас что-то не особо видно,например,женщин-физиков,сделавших открытие в науке и т.д.
Хотя сейчас учителями работают практически только женщины,наверно надо быть мамой,чтоб знать подход к детям,а не отцом в плане учебы.
а вообще я считаю глупо спорить кто умнее! среди каждого пола есть как гении, так и до нельзя тупые!
Я это и имел в виду)
Мужиком быть хорошо потому что, бля, рожать не надо!!!!
Сидел, думал думал, что написать, и не придумал)) Я не был женщиной и не знаю, чем лучше)) У всех свои прелести Я рад, что я мужик и все тут
Потому что МУЖЧИНА как батарейка,имеет свои плюсы и минусы...да и посадить его тоже можно...

0

8

Тот, кто кypит Blue Master, пьёт пиво.
Пьет.   вода            чай             молоко          кофе        пиво
Жив-ое кошка       лошадь         птичка        рыбка     собака
Тест. До какого возраста вы доживете.
Сpедняя пpодолжительность жизни во многих стpанах постоянно pастет. Hо каждого, естественно, интеpесуют его собственные шансы на долголетие. Hавеpняка многое пpояснит этот тест, составленный амеpиканскими медиками.
Отвечайте на вопpосы совеpшенно искpенне, а над некотоpыми еще и поpазмышляйте. Может быть вам необходимо что-то изменить в своем обpазе жизни.
Итак, возьмем число 72. Из него нужно будет вычитать или пpибавлять к нему набpанные в pезультате ответов очки.
Если вы мужчина, вычтите из 72 цифpу 3. Женщинам нужно добавить к 72 цифpу 4 - они жвут в сpеднем на 7 лет больше, чем мужчины. Следовательно, у мужчин беpется за основу сpедняя пpоддолжительность жизни 69 лет, у женщин - 76.
Если вы живете в населенном пункте с населением менее 10 тысяч, то добавьте 2 года.
Если на pаботе вы заняты умственным тpудом, отнимите 3 года, если физическим - пpибавьте 3 года.
Если вы занимаетесь физкультыpой пфть pаз в неделю хотя бы по полчаса, то пpибавьте 4 года, если два-тpи pаза - пpибавьте 2 года.

0

9

Клинтону не объявили импичмент:
2) "Маяк". Потому что его можно не включать. - 2 балла;
3) "Серебряный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;
"Я помню чудное мгновенье" создал:
1) Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл;
2) (издевательски) Лермонтов. - 2 балла;
Сложите полученные баллы и прочитайте результат:
Вы - простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера, ни Интернета. Обычная серая жизнь, лишенная каких-либо проблесков романтики. Вы не знаете как выглядит жутко прокуренная комната в шесть часов утра, когда сквозь пелену дыма лишь модем слабо мерцает своими лампочками, а на экране монитора величаво догорает "пуля" до 200, которая играется уже два дня. Вы никогда не почувствуете радости получения ИНФОРМАЦИИ, когда залезаете в чат и узнаете, что Колян круто задизайнил свой сайт и сделал его неофициальной страничкой Карла Маркса. Ваша жизнь лишена остроты. Вам явно недостает общения. Еще Островский (который Павка Корчагин, а не который был бесприданицей) говорил, что жизнь надо прожить горЯ (в смысле - возгораясь)! А вы даже не знаете - что такое флейм в ньюсах, посвященных обсуждению политики. Стыдитесь, дорогой мой. Стыдитесь!
Лечение. Немедленнно купить модем и компьютер: себе, жене, кошке, попугаю и каждому ребенку по два (они их все-равно раздраконят). Подключиться к Интернету и проклясть потом все на свете. Вот это будет такая острота, что Вам и не снилось!
Вы - прекрасно сбалансированная и гармоничная личность. Духовно наполненная и интеллектуально самодостаточная. Превосходное чувство юмора и здоровой иронии. Вы настолько идеальны, что даже и писать-то о Вас не интересно.
Лечение. Немедленно начать пить, курить, выражаться, набирать лишний вес, играть в казино и делать долги. А то вдруг в жизни чего-то случится, а у Вас даже нет резервов от чего-нибудь отказаться.

0

10

Юлия Смирнова, Спасибо за тест на сообразительность (№11) Прикольно!!!!! Ни на один вопрос не ответила!!! Сбивает то, что нужно отвечать быстро ))
далеко не на всех подействует!!!!!!!!!!!!!!!! 50 на 50  РАССКАЗ не плохой!
а что вам не хватает для счастья? ;)
100 баллов здорово))
жаль что приходится просыпаться не счастливой........хотя бы какое-нибудь время
Максим,просто супер!!!
на начальном этапе мужчина готов на многое. вот только куда же девается фантазия спустя некоторое время?
хаха) у себя должны спрашивать)
Все в наших руках! :)
Жаль не увсех с фантазией хорошо.
тут не фантазия нужна, а хата и машина) и лаве на шоколадку) меркантильные вы сучки)

0

11

Потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...Правда если пакетик порвется - будет ******. Но красота требует жертв.Удачивам.
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки замерзнет и тогда -
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

0

12

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!!  В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!!
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? ) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))
А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой...
Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?...
видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в
Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!!  Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?¬ )) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! ))
Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа фу))
Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!!
Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!

0

13

Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Сатана: Девчонки
как же я смеялась  Матку доедает  стоны дедущки  траханье с теркой
недоделанная чебурашка ) аааа я просто воляюсь  ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

0

14

- Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.
- Я всегда оставляла его на ужин.
12)- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.
13)Молодожены ругаются:
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
14)- Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание...
15)- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?

0

15

95)- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
98)Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!
100)- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
101)Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

0

16

- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
4599 — От передозировки пяни люди приобретают бессмертие.
4674 — Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах составляет около стопицот миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами.
5076 — Найдена граница вселенной. Что за ней никто не знает.
5078 — Принято решение покинуть границы вселенной. Собирается экспедиция во главе с Кучеряшкой, Чаке и Коломбо. Онотоле одобряе. Хотя около 40 процентов населения против.
5079 — При подходе к границе Вселенной кто-то запостил тупак на глагне и упомянул эмо. Чаке все услышал и разозлился. Занегодовал, и в сердцах ударил границу вселенной ногой с разворота и наступил конец света.
ахахахахахххахахахаха
блин, жалко не доживу до 4509 года!!!!!такой низкий процент по кредиту будет!!!!столко новых возможностей бы было
Самый верный способ стать знаменитым в своем времени - это начать предсказывать будущее за сотню лет вперед, ну чтоб никто не уличил тебя во лжи Все великие провидцы именно так и делали! Почему бы и нам не попробовать=)
01 А я дальше трех месяцев не заглядывал. Всего лишь три восьмерочки грузинские угадал - да и кризис сдуру накаркал.
Вообще если будет конец света надо нажраться так чтобы он на утро был спасением так что все радуемся жизни

0

17

Рассказывал знакомый ГАИшник. Один любитель покурить травку деньги на это дело зарабатывал частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили ГАИшники. Ну естественно, парень на измене... А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь отбуксировать ментовоз до ближайшего поста. Пока они цеплялись, он еще один косяк убил на радостях... В общем поехали они. Едет себе этот нарк, про ментов забыл уже. А они ему знаки сзади подают, мол приехали уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул - менты на хвосте... 8-0 Ну и по газам от них. А они-то гады - не отстают. В общем гоняли они по городу часа 1.5.
Оказывается, у самих бензина не было, а датчик врал
Короче, аттракцион невиданной щедрости
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.
Утро после праздника...

0

18

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
Встречаются как-то Петька и Василий Иванович. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!
Купил как-то Василий Иванович молоток и гвозди. И в тот же день застукал Петьку с Анкой...
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- Анаша, - отвечает Петька.

0

19

Перед началом зимы Насреддина спросили:
Однажды Ходжа шел в соседнее село. По дороге он купил арбуз. Разрезал его, половину съел, а другую бросил на дорогу и сказал про себя:
- Пусть тот, кто увидит этот арбуз, подумает, что здесь проходил бек.
Прошел он немного, вернулся обратно, подобрал брошенную половину, съел и сказал:
- Пусть подумают, что у бека был слуга, который и съел эту половину.
Прошел он еще немного, пожалел, опять вернулся, подобрал корки и съел их, сказав:
Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому далеко, и он решил переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались спать, когда к ним пришел Ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел спать в другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но голод не давал ему покоя. Не вытерпев, Ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить под подушку, а то никак уснуть не могу.
Несколько человек приготовили в складчину еду и сели поесть. Тут как раз подоспел Насреддин и сказал:
- Мир вам, о скупцы!

0

20

- Вовочка, почему у тебя под глазом синяк?
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе? - глядя на экран, автоматически спрашивает он.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - задумчиво произносит отец.
Вовочка, отбегая от окна, кричит маме:
Вовочка пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм, и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают...
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон, под окном "мерс" 600-й бирюзовый? Вот точно такого же цвета кепку...

0

21

Х - Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
К нему подошел полисмен и заметил:
- Сэр, по моему ваша дама уже ушла!
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я похоже научился управлять поведением людей.
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Вы идете из банка?
- А вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, друг мой, я вам доказал?

0

22

Круто))смеялась долго))XD
ненавижу, когда он ее разжевывает и пытается выплюнуть, зараза.
Сердечно, от всей души лагодарю за предоставленые минуты смеха!
У меня такой же кот!!! Я точно также мучался!!! Себя узнаю!!! :-)
хд хд хд хд хд хд хд хд хд :D :D :D
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!

0

23

Хочу его в праздничной упаковочке...
Бомба!!!! Долго смеялсо!!!!
Меня чуть не порвало от смеха!))
НЕ НУ Я НЕ ТАКОЙ=) Я КАК-ТО БОЛЕЕ ВОСПИТАН=) РОМАНТИЧЕН...НО СВОБОДЕН, ПОТОМУ-ЧТО ДЕВУШКАМ КАК ЭТО НЕ БОЛЬНО БЫЛО СОЗНАВАТЬ - НЕ НУЖНА ЛЮБОВЬ...
девушка пишет письмо Деду Морозу.:Дед Мороз,я хочу толстый кошелёк и тонкую талию.И пожалуйста,ради Бога,в этот раз не перепутай.........
пришли мну пожалуйста..прошу тебя пришли мну парня, который красивый, который мну любить будет..:D
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

0

24

- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Идет лиса по лесу и вдруг слышит из кустов крик:
Лиса прыгает в кусты, слышится возня, стоны,потом из кустов  выходит

0

25

Вокруг дым коромыслом, пыль поднялась.. Ничего не видно.
собрал значит заяц всех зверей в лесу,встал на пень и таким голосом говорит:
все так офигели,стоят - не знают что сказать..  лев такой выходит и говорит:
заяц подбегает к нему,кладет руку на плечо и говорит всем:
-а теперь кто против нас?
идет ежик по лесу.вдруг река перед ним появляется.он думает"Дай-ка водички попью"...  попил и лег под дерево..  лежит-лежит,и думает "ну-ка подрочу"..  подрочил и говорит:
волк покупает мотоцикл.заяц приходит к нему и просит погонять на денек.ну волк отдал ему матай.к вечеру заяц приносит мотоцикл весь разбитый в жопу
ну волк долго не думая,покупает новый.история опять повторяется.тогда волк покупает третий мотоцикл,но решил поехать вместе с зайце на прогулку..  весь день катались нормально.вечером едут - уже включив фары. вдруг к ним на встречу камаз едет.
- хочешь я между вот этими 2-мя мотоциклами проеду?
Два червяка вылезают из яблока.Один спрашивает другого:-Ты кто?!-Я?!!Твой хвост!..
Граница между приличным и неприличным очень мала. Например сам по себе Чебурашка очень даже приличный. А вот если положить его на асфальт и обвести мелом...

0

26

Учит папа-кролик сына-кролика размножаться. Говорит:
Лев - царь зверей собрал всех животных Африки и разделяет:
- Умные на право, красивые на лево!
Все разошлись, осталась одна обезьяна.
- А ты что не идёшь? - спрашивает лев.
- Не могу ж я разорваться!
Я иногда перекладываю известные анекдоты на стихи. Зацените.
Однажды лось с большого бодуна
(Во рту, я извиняюсь, спали кошки)
Из лужи - тут посуда не важна -
Стоит и пьёт, трезвея понемножку.

0

27

Мне конкретно не свезло.
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
Срок прививки подошел.
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Время даром не терял
По дороге куртку драл
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

0

28

28. Я не слишком много разговариваю?
Прямо как в сказке:)
танины дополнения - прямо в точку!
а вообще, можете не верить, но некоторые фразы я действительно употребляю (из списка юлии). и честно говоря, тоже не прочь попялиться на красивых девушек (при полном отсутствиии лесбийских наклонностей)
34.Дорогой, ёбни меня по голове, а то я что-то распизделась
Блин дак если девушки будут говорить все эти фразы скучно будет:)
Если вы все это будете говорить, нахрен будете не нужны. Потому что без вас, все примерно так и происходит.
Любимый нежный родной!!!!массаж?!а то у тя взгляд тяжелый
илилили ли иииииииооооооооо
Радуют ответы мальчиков
Усратса!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!еслебы так в натуре!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

0

29

"Тампакс" мог бы защитить даже мужчину, но создан специально для женщин.
Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!
Дурдом. Два больных беседуют:
- Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать?
- Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц.
- Придурки, кто украл мой телефонный справочник?
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею миллион долларов выиграл. - Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и дуй отсюда!
Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь".
Господи, об одном только и прошу тебя. О смерти, Господи. Не откажи мне в этом, Господи. Не для себя ведь прошу...

0

30

- Тариф уебищный - денег жалкААААА!!!
Новые фотоаппараты KODAK специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Встречаются две курицы.
Первая говорит: “Ты какие яйца несешь?
Вторая: “По рубль десять.
Первая: “А-а! А я по рубль тридцать!
Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: “Милки вей“ сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов .  .  .  .  .  .
Рекламный ролик. Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить напиток, похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает, напиток девушке не продает. Девушка начинает истошно орать, отчего стекло в витрине рассыпается. Она берет бутылку с напитком, подходит к кассе, протягивает деньги, криво улыбается, и с трудом выдавливает из себя одно слово, растягивая его по слогам: "Суш-няк!"
Никто никогда не задумывался, совпадение ли это: в рекламе зубной пасты Colgate лесные травы говорящий бобер...   :D
ФУТБОЛКА...ПАХНЕТ...БЕГАЛ...

Отредактировано wix (2012-10-18 11:13:57)

0


Вы здесь » Программы на каждый день » Восстановление данных » Как взломать почтовый ящик взламывать пароли в майле


Создать форум